Жена - мужу:
 - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
 - Этот или тот?

Объявление на доме:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
 - Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь уписаемся!
 - Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.
 Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
 - если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
 Ну мужик и говорит:
 - да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: 
 - Ща поржём...
 Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
 И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Плохо, когда курица перебегает дорогу. 
 Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Разговаривают два приятеля:
 - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
 - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: 
 - Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
 - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

У мужика звонит телефон (подруга). 
 Дальше в трубку:
 - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: 
 - Ну все, пи#$ец... Права получила...

- У тебя машина есть?
 - Есть...!
 - Дашь мне вечером?
 - Дам. А про машину зачем спрашивал?...

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло???
 - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
 - Что у вас случилось? - спрашивает ГИБДДшник.
 - Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
 — Давай с хорошей.
 — Нам сделают скидку в автосервисе...

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
 - Так, так… От правой или от левой?

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
 - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
 - Ща, его скачать надо.
 Пауза
 - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

В автомагазине
 - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
 - А колодки на какую модель?
 - А ты сам-то как думаешь?

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. 
 Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
 Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
 Голос с передней площадки:
 - И для ЭТОГО мы его ждали?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. 
 Гаишник :
 - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? 
 - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Моя жена за pулем - как молния ! 
 - Что, так быстpо ездит ?
 - Hет, попадает в деpевья

- А сколько раз в году ты меняешь масло? 
 - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
 - Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
 - Да ладно, милый, не расстраивайся!
 - Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
 Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
 "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

В чем сходство между директором <<Мерседеса>> и <<АвтоВаза>> ? Оба ездят на Мерседесе.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
 - А что вы хотите? 120 лошадей!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! 
 – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. 
 К пострадавшему подъезжает милиционер.
 - Вы запомнили его номер? 
 - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Жена звонит мужу:
 — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
 — Что случилось?!
 — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
 — Моя проблема в чём?
 — Владелец — гей…

Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
 - Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
 Русские в ответ:
 - А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами

- Добрый день, Яна Игоревна? 
 - Да.
 - Беспокоят из Тойоты! 
 - Да. 
 - Машинка ваша пришла, можите забирать.... 
 - Какая машина? 
 - Тойота Прадо 
 - Какая Тойота Прадо? 
 - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... 
 Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: 
 - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " 
 Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
 системе подогрева стеклоочистителя.
 На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. 
 Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
 - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! 
 - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:
 - Расскажите, как произошло столкновение.
 - Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
 - Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Диалог двух приятелей:
 - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
 - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
 - А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
 - Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
 - А мы в участке скажем, что только одну нашли.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Идет мужик по лесу... Дождь поливает, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко глянул - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то - порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый: - Да вот, еду...
Второй ему: - Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с каким-то газом. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами.
Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются...
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они будут делать с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...